「我們需要多溝通…」男女相處，最容易誤會的３句話

如何讀懂另一半的心？他／她到底要什麼？《親子天下》提出兩大共識，讓夫妻關係升溫；分享太太／先生最想和另一半說的三句話，他／她在想什麼，如何跟他／她說，才能滿足你的需要？

多夫妻發現，自從孩子出生後，夫妻關係變成只是家事分工，忙進忙出，所有談話內容都以小孩、生活瑣事為主，很容易變成無話可說、心靈陌路。尤其華人社會，孩子出生後，變成第一順位，例如孩子睡在夫妻之間，以至於無法將孩子放下，經營親密的夫妻關係。

美國家庭治療師兼《華爾街日報》作家柯德（David Code）在新書《婚姻第一，才能養出快樂小孩》主張，父母應給予孩子更多探索自己道路的空間，留更多時間維護自己的婚姻，以便子女有更穩定的成長環境。

他長期、近距離觀察各國家庭，發現以子女為中心的家庭反而更容易造成筋疲力竭和焦慮的父母，以及需索頻頻、被寵壞的子女。而孩子愈來愈神經質的同時，婚姻品質也開始受害。

然而，許多夫妻意識到彼此逐漸疏遠，卻不知如何靠近。而且一直以原有互動模式相處，有時也感覺關係在原地空轉。要改變現狀，夫妻必須有兩大認識：

男女對親密關係的需求是不同的。女性是透過不斷的談心，讓情緒銀行充滿後，才會想到身體的親密。男性卻是透過身體接觸、獲得生理層面的滿足後，才會感到心理的需求。也就是說，男人藉由性關係滿足心理需求，女人是心裡滿足才會進入性關係。基本上男女都有需求，但是得到滿足的方式不一樣。

不要堅持另一半要「用我的方式來對待我、來愛我，你一定知道我的方式是什麼。」但是對方幾乎都不知道。在美國做婚姻諮商的黃國倫牧師分析，夫妻溝通就像學習，有視覺、聽覺、觸覺等不同方式，例如，太太藉由視覺來感受愛，需要看到先生實際送了什麼、或做了什麼，所以希望先生用做家事、體貼動作來表達他的愛。

換言之，太太希望先生為她做點什麼來表達愛意，而不只是口惠而已。但是先生是藉由聽覺來感受愛，一定要聽到太太說「我愛你」，才能接收到愛。

夫妻不知道彼此差異，就會不斷用原本的模式去要求對方。久而久之落差到一個地步，就放棄、不想努力了。

這一類話只會讓男人覺得你在指責他、攻擊他，反而使他心生防衛。「不要勉強男性跟你分享什麼心事，因為這不是他們的天性，他們也沒有這個習慣，」實踐大學社工系副教授謝文宜說，但是女性可以先分享自己。不過，不要立刻期待另一半會和你的姊妹淘一樣，聽你傾訴，「男性傾聽的長度不如女性，每個重點他可能只能聽五分鐘，」謝文宜提醒。

如果分享的是負面情緒，男人的忍受度就更低。當女性想要傾吐她的壓力和感受時，男人聽在耳朵裡，卻像在責怪他做得不夠，甚至像在命令他去做事。「我如果問她白天過得如何，只會聽到她說有多忙，而我應該多幫她做一些。但是我回家需要輕鬆一下，而不是面對另一個老闆，」很多男性這樣認為。

男人聽到「問題」，就回應「解決方案」；但女人提出「問題」，其實只是需要同理心。「男人就像消防隊員，知道失火，就想救火。」美國親密關係專家約翰．葛瑞在《男人不會、女人不懂的事》中形容。

當女人不快樂的談著她的問題時，男人必須提醒自己，不要把注意力放在問題面，不要去想要怎樣替她解決問題，而只要聽她的感覺，同理她。

她真正埋怨的是，沒有人疼愛她，聽她的心聲。傾聽就代表關懷。男人必須了解傾聽女人說話的重要性，一旦她把問題說出來，反而能把問題擱在一旁。相對於男人拋開煩惱的方式是絕口不談，女人渴望男人傾聽傾吐，得到男人的了解和支持，但並不一定需要男人提出解決方法。

女性希望自己的付出得到肯定，自己的辛勞被看到，她需要另一半的支持，而且往往以為先生就應該知道如何表達對她的愛意和謝意。但是，謝文宜提醒，男性需要很清楚的指示，你要讓他知道，怎樣做才對你有幫助。你希望被疼愛、關心、希望他貼近你，你要講清楚、很具體。「什麼叫貼近？是坐在你旁邊嗎？做愛嗎？男女的想像完全不一樣，」她說。女性要學會溝通自己的需求，清楚明確，而且可行。告訴他，如果你拍拍我、擁抱我，我會感受到你的愛。或希望他多分擔一些家務、多一點時間待在家裡。

有些男性在成長過程中只是被責罵、被要求，真的不知道可用擁抱、拍肩的方式來鼓勵人。

女性很容易過度付出，尤其覺得不滿足時，反而做得更多。她在把重心過度放在孩子身上後，就沒有剩下多少相對的能量和力氣，所以常有「被虧欠」的感覺。精神科醫師鄧惠文從精神分析學派角度觀察，很多女性因為要彌補「童年沒有得到足夠的愛，沒有當夠小女孩」的缺憾，就「用力把孩子帶好」。

但女性自己的「情感存款」已經透支，還要提領巨款給孩子，所以只能貸款，每天都要還貸款，心靈永遠不平衡，自然覺得先生虧欠她。

謝文宜也提醒，不是所有需求都一定要從老公身上獲得。被了解的感覺還是可以從其他女性朋友身上獲得。「想百分之百從同一個人身上獲得你全部的滿足，會讓別人辛苦、自己失望，」她說。

男人最怕失敗的感覺，尤其是他無法讓太太幸福。但是女性對情感要求和期待比較高，所以常忽略男性日常一些小小的動作，其實就是他在表達對你的愛和關懷。例如，先生洗碗，太太不但沒有感謝，反而說洗不乾淨。很多太太的抱怨，對男性來說就是一種挫敗，這牽涉到他無法給太太幸福、沒有顧好這個家，好像被批評「愛妻指數」不及格。

而他們最需要的，其實是希望被看到、被稱讚、被需要。「被尊重和被肯定就跟男人的命一樣，比性的滿足還重要，」黃國倫牧師說。

「對一個男人來說，你告訴他『你好棒』就等於告訴他『我愛你』。」如果在家只是被瞧不起、羞辱，他不會喜歡在家裡。要跟男人溝通，一定要跟他談談最近所做的成就，告訴他多了不起，保證男人耳朵全開，會想跟你談更多。

面對一個不想說話的另一半，女性常會誤解為不信任、有意隱瞞或不再愛她。但不同於女性面對壓力時，傾向於去找人談話，男性卻需要獨處。當男人抗拒談話，其實只是要獨處一下，以便從白天的壓力中恢復過來。但是女性常「將心比心」，誤以為他希望由她開起話題，或等她注意到他的苦悶，希望她近一步詢問。約翰‧葛瑞在《男人不會，女人不懂的事》中分析。

實踐大學副教授謝文宜也表示，有一天另一半回家臉色不好，她去關心去同理，但感覺被拒絕、很受傷。趁心情、氣氛都好時，跟他溝通，「我很想為你做什麼，我可以做什麼嗎？」謝文宜問。另一半回答「Leave me alone」。她再追問，「但我怎麼知道什麼時候可以靠近你？」另一半回答，「我來跟你講話的時候，就表示我出來了。」有時候，女性必須等待一個更適合談話的時機。

黃國倫牧師表示，先生對性有需求，跟太太需要講話一樣，太太跟先生講不要性，就等於先生跟太太說不要講話。當一個男人在性方面得到很大滿足時，他會覺得備受肯定，認為他的女人非常愛他。但同時，如果先生能夠去滿足太太被疼愛、聊天溝通的需求，他相對可以得到更大的性滿足。

黃國倫看過一個調查，一個樂意做家事的男人，在性得到的滿足機率高達八○％。這就表示「你在廚房裡做什麼，會影響你在臥室裡的滿足感，」黃國倫笑著說。女人覺得男人性感，不在於他肌肉有多大，而在於他洗多少碗、倒多少垃圾、怎樣照顧孩子。

「性感與否，不是送一朵花就可以打發的，」黃國倫表示，雙方都有意識，當對方得到滿足時，自己也會得到滿足。

女性也可以坦承自己當下沒有性需求的心情，而不要虛應故事，好像在做功課，黃國倫表示，這樣先生反而覺得不被尊重。謝文宜建議女性，壓力很大時要告訴他，但不要用否定的態度（「你滿腦子想的都是這個！」）拒絕他。「把性變成一個禮物送給他，」換了心態，女性也會比較有愉悅的感覺。

全世界的兩性關係、婚姻諮商專家都異口同聲，改善親密關係的關鍵，也是最困難的部分，就是「放下你希望對方改變的想法」。我們渴望一個和枕邊人有某種差距的「理想伴侶」，因此在生活中總是覺得不滿或挫敗。鄧惠文分析，很多夫妻從來沒有認清自己「心目中的對象」和「實際對象」的真相和差距，因此總無法和實際生活中的彼此接近。

最常見的反應是，「除非她／他改變，否則我絕不會快樂！」問題是，就算伴侶真的改變了，我們的滿足感也稍縱即逝。「當我們堅持將幸福快樂繫於伴侶的改變時，將會發現自己要求的改變也愈來愈多。」理察‧卡爾森在新書《別再為小事抓狂5──讓愛情永遠保鮮》中一針見血。

他建議夫妻都問問自己，「如果我不再希望對方改變，以達到我要求的標準，會發生什麼事？」當注意力往這個方向轉移，你就會發現自己的要求開始軟化，不滿足感逐漸消失，更不會輕易責難和論斷對方。女性比較容易感受到親密關係的緊張和危機，比較願意尋求援助，但是同時也為另一半的無動於衷表示無力。

接受《親子天下》訪問的專家一致認為，每個關係裡都需要兩個人，因此每個人都有五○％的力量，只要一方願意正向改變自己，就會帶動關係中的正向互動。

但這樣的改變必須沒有一個目的性的動機，「不是想去滿足對方、然後希望對方來滿足你，」黃國倫牧師提醒，這樣才能真正得到對方的心。

每個人都渴望被了解、被關懷、被愛，親密感帶來生命中不失獨立的安全感。當夫妻不明白對方時，可以轉想親子關係，就會多出比較多的想像和接納。如果，你已經感覺和另一半的關係到達一個必須重新點燃熱情的時候，就把孩子安頓好，從獨處一個晚上開始。只要有愛，任何的努力都可能創造一個親密的起點。

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